1( #喝茅臺的都是什么人# #現(xiàn)在最好的拍照手機還是不是iPhone# @一品軒餐飲技術(shù) @新船長投研 [emailprotected] #有什么你很喜歡的頭像或壁紙推薦嗎#
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英國官宣進(jìn)入緊急狀態(tài)
大廚江一舟頭像大廚江一舟,,,null江蘇人常喝的幾款酒,并不是茅臺、五糧液,而是這幾款
大廚江一舟
江蘇喝酒是小綿羊?其實是披著羊皮的“狼”,到江蘇喝酒謹(jǐn)記2點
趙大餅愛烘焙頭像趙大餅愛烘焙,優(yōu)質(zhì)美食領(lǐng)域創(chuàng)作者,,null廣東酒桌“怪象”當(dāng)?shù)厝瞬缓让┡_,而是偏愛這3款酒,你喝過沒?
趙大餅愛烘焙優(yōu)質(zhì)美食領(lǐng)域創(chuàng)作者
廣東酒桌“怪象”當(dāng)?shù)厝瞬缓让┡_,而是偏愛這3款酒,你喝過沒?
#窖藏88歲月彌香#
小時候過年有一次喝了酒醉了,頭像發(fā)燒一樣滾燙,還說胡話,大半夜的把爸媽嚇個半死一直守著我,差點沒把我送醫(yī)院去。
讀書那會兒有一次和同學(xué)聚會喝酒,不知道自己酒量也不知道自己酒精過敏,結(jié)果晚上在宿舍樓鬼哭狼嚎了一晚上,室友說我發(fā)酒瘋喊著要吃西瓜,武漢的大冬天啊,上哪兒去給我整西瓜啊,她們對我一頓哄啊,后來我喊累了睡著了才算完事兒,第二天起來不舒服去醫(yī)院才知道自己酒精過敏了,打了三天點滴才好,因為這事兒整得一下子在學(xué)校出名了,現(xiàn)在他們說起來還老拿吃西瓜這個梗來笑話我。
出來工作,我也不知道自己的酒量,每次都說不能喝,有一次陪合作領(lǐng)導(dǎo)喝酒,帶了一公司的帥哥去,結(jié)果破了戒,其實也沒有喝多少,但傳開了,不管是老人還是后面進(jìn)來的人,都傳我很能喝,其實我酒量真的不行,迄今為止,喝過米酒、各種啤酒、紅酒、黃酒、江小白(不好喝)、小糊涂仙、二鍋頭、茅臺等等等等,叫的上名的叫不上名的,說實話,不管白的、藍(lán)的、黃的、紅的,都能喝一點,但真心覺得都不好喝,不明白那些男的為什么那么喜歡喝酒,而且還經(jīng)常喝酒不回家,反正我是不喜歡。。。。。。
偶爾喝一下,小酌怡情,喝多了不好,容易出事,有時候,酒不醉人人自醉,要不總說,喝酒就有故事呢。。。。。。。
#冥府茅臺成清明節(jié)新潮祭品#這都算不上新聞了吧,好幾年前都出現(xiàn)了這種情況,人間流行的物品在冥都一樣受寵,蘋果手機,法拉利,美元近似圖案川普頭像,還有明星就不說名字了,只有你想不到的,沒有人家燒不了的。
段子:我把茅臺酒裝在一只礦泉水瓶里,去餐廳吃飯,正巧遇見了幾年不見的發(fā)小。我給發(fā)小滿上一杯,發(fā)小看了一眼,以為是散酒,有點看不起的樣子,但還是喝了。過一會兒,他忍不住了,說道:服務(wù)員,來瓶茅臺?!比缓笏麛Q開蓋子給各自滿上一杯,喝了一口說道:“這個喝著舒服多了?!?段子:小叔子在南方醫(yī)院當(dāng)婦產(chǎn)科醫(yī)生,半年就靠提成買了輛勞斯萊斯。小叔子半夜查房的時候,發(fā)現(xiàn)有個產(chǎn)婦不見了。小叔子慌了,立刻把家屬叫起來問她:“病人去哪哪了?”家屬非常淡定地說:“沒事,應(yīng)當(dāng)是去上廁所了。而后小叔子和家屬在兩邊廁所都尋了一遍,還是不見人。這時家屬總歸舉動過來,邊翻包包邊說:“這下壞了,她只能跑出門吃東西了,我花唄內(nèi)的錢全都被她給轉(zhuǎn)走了。段子:大家小的時候應(yīng)當(dāng)也由于一些錯別字鬧過一些笑話吧。牢牢記著小的時候我在作文中寫道:”老師,您送走了一廟又一廟的學(xué)生,又馬上送走我們這一廟……“(可是我把“屆”字寫成了“廟”字)結(jié)果我們老師的批語是:“我送走了你們這一廟,我就該升為方丈了!段子:昨天去吃灌湯包,10塊錢一籠,我吃了兩籠,老板給我要50塊,我靠,這不是訛人嗎!我當(dāng)時就報警了。警察來了,了解情況以后,把我叫到了一旁。警察:“兄弟,你吃包子是不是吃蒜了?”我:“吃了,包子當(dāng)然得配大蒜??!”警察:“兄弟,不是我說你,你兩籠包子吃了人家十頭大蒜,你這是想把人家吃破產(chǎn)??!”段子:在課堂上老師在給同學(xué)們講集體的作用時,講了一個故事。故事大意是:一只羊離開了羊群,因而被狼吃掉了。講完故事,老師問道:同學(xué)們,如果這只羊老老實實地呆在羊群里,它就不會被狼群吃掉了,是不是呢?一個小男孩站起來答道:當(dāng)然對,可是,它最后還是會被我們吃掉段子:表弟坐飛機出差,在飛機上認(rèn)識了一個漂亮的空姐,兩人沒多久就結(jié)婚了。結(jié)婚后,空姐和小區(qū)的婆娘混的特別好。她們經(jīng)常在一起買菜打麻將,晚上還在一起跳廣場舞。今天表弟和空姐出門逛街,她拿出手機給其中一個發(fā)語音:“看到你老公在買蘋果?!北淼苷f:“你真夠八卦的,別人買蘋果和你有什么關(guān)系?”她說:“我這是知恩圖報,平時她們看到你回家都是這樣通知我的。段子:單位有個少婦離婚了,這天晚上下班的時候,她偷偷的塞了張卡片給我,我走到?jīng)]人的地方一看,是一張酒店客房的房卡。我心中一跳,心想這難道就是傳說中的桃花運?正在這時老板叫住了我,叫我做一個方案,明天早上就要。我心中憤恨不已,可是也沒辦法,誰讓她是我的老板呢?老板施施然的離開了公司,我想了一下,找到了另一個女同事阿梅,她業(yè)務(wù)能力很強,如果讓她幫我做這個方案,肯定是沒問題的。阿梅笑著說道,晚上有約會嗎?我笑而不語,阿梅點了點頭說道,要我加班幫你也行,你給我兩千塊錢。我二話沒說,直接轉(zhuǎn)了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道,你走吧,方案交給我了。段子:哥哥是村里有名的疼媳婦專業(yè)戶。對嫂子的疼愛可以說是超出了人們的想象。有一次侄子偷偷玩了嫂子的手機,一不小心把嫂子的開心消消樂給卸載了。嫂子剛玩到一千多關(guān),沒想到哥哥回到家直接把侄子揍的差點夭折。后來我問哥哥為什么下手那么重,哥哥說:我一個月3000多塊錢,光娶你嫂子就花了三十多萬,萬一把你嫂子氣壞了還不和我離婚啊!段子:身邊有很多的朋友都在玩LOL,我也下載了一個玩了一下。進(jìn)了游戲以后,我果斷選擇了德瑪西亞之力蓋倫。你問我為什么?因為我覺得男子漢大丈夫,身材要好,其次就是要耐打。最主要是技能炫酷,看到他的大招我就沉醉其中了。我一級學(xué)了W技能然后去打野,我繞過紅Buff去反野。所以我敢肯定最后輸了,和我沒有任何關(guān)系,因為3分鐘屏幕上就顯示出了幾個頭像,然后他們就全在泉水那不動了,顯示頭像之前還說什么腦!殘余打野,我到底哪里做錯了?段子:我和公司里了的女同事假扮男女朋友,女同事帶我回家見父母。我到了女同事家里,女同事做了一大桌子的好菜在招待我,女同事的老爸和哥哥出去了,我因為想去廁所也出去了。我聽到她爸對她弟說:快打電話多叫幾個人來喝酒,就你姐那女漢子德性,好不容易騙個人回來,一會灌醉了他,把他往你姐窗上一扔,你姐的終身大事就解決了!我:......#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#
全國黨媒信息公共平臺頭像全國黨媒信息公共平臺,全國黨媒信息公共平臺官方賬號,,null“黃?!鄙饴淇?,長沙茅臺冰淇淋新店亮相遇冷
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“黃?!鄙饴淇?,長沙茅臺冰淇淋新店亮相遇冷
1、我把茅臺酒裝在一只礦泉水瓶里,去餐廳吃飯,正巧遇見了幾年不見的發(fā)小。我給發(fā)小滿上一杯,發(fā)小看了一眼,以為是散酒,有點看不起的樣子,但還是喝了。過一會兒,他忍不住了,說道:服務(wù)員,來瓶茅臺?!比缓笏麛Q開蓋子給各自滿上一杯,喝了一口說道:“這個喝著舒服多了?!?
2、 ⒈坐電梯,電梯里還有一男一女,女摁14層,男摁17,我去23。不知道怎樣的,電梯在9樓停了一下,女的看也沒看就出去,電梯門剛關(guān)上就聽見我后邊男的說傻啊,結(jié)果此男在14樓決斷走出。我一自己在電梯里狂笑,電梯剛停就出去了,等電梯門在我背面合上,我昂首看到個大大的17!?⒉兒子申請了一個小號,想要逗一逗老媽,就加了老媽好友。兒子:Hi,美女,有男朋友了嗎?老媽:結(jié)婚了。兒子:有孩子了嗎?老媽:有,跟你一樣大。兒子:那你兒子一定挺帥的吧?老媽:帥是帥,就是腦子有病。兒子:老媽:你下次申請小號,能不能不要用自己的照片做頭像??⒊有一天,一男子來到寺廟,對老和尚說:“我看破紅塵了,我要剃度出家!” 老和尚說:“你給我滾一邊去!上個月你也是這么說的,每個月就為了省那幾個理發(fā)錢,有意思嗎?”?⒋一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時候,看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所,進(jìn)了他旁邊的位置,剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨,那兄羨慕的對那哥們說:“哥們,好羨慕你呀。”那哥們說:“羨慕啥,褲子還沒脫呢!”
3、 中午兒子回家蹭飯,一連啃了兩個鴨腿,正要伸手夾第三個時,老媽手疾眼快,伸出筷子護(hù)住盤子。兒子一愣:“咋啦?”老媽:“啃得娘心疼吶!”兒子:“啥?我的親媽媽,難道我不是您親生的嗎?啃了兩個鴨腿就如此心疼?”老媽:“兒子,說來話長!看你啃鴨腿勾起了為娘的心病呀!”兒子:“心病?啥心???”老媽:“你都啃了二十年的老了,還要啃多久才是個頭啊”。。。。。
4、 在去年過年的時候,我提前買好了回公司的票,開車時間是早上7點半,初五的早上天還沒亮,一家人為我收拾行李,慌慌張張的把我送到了候車廳。按流程取錢,排隊檢票進(jìn)站,結(jié)果硬是被工作人員攔住不讓進(jìn)站:“信息不符,你這票是初六的。”我一臉懵圈:“今天不是初六嗎?”然后……我提著大包小包灰溜溜又坐車回家!
5、 王大媽生病了,躺在病床上,兒媳婦在旁邊始終哭。王大媽問:“兒媳婦,你哭什么啊?是不是我要不行了?”兒媳婦:“不是,您別顧慮!”王大媽:“那你哭個什么勁,我還以為我沒救了呢,嚇?biāo)牢伊耍 眱合眿D:“實際我是在做練習(xí)呢,我顧慮給您發(fā)喪的時候,我哭不出來,被別人說我不孝!”?
6、 結(jié)婚之后,工資要全部上交,一分錢都不能私藏。那天打掃衛(wèi)生的時候,撿到了2塊錢,姓奮的跑去網(wǎng)吧。等待游戲更新的時候,看見隔壁的伙計在抽著煙和朋友視頻。網(wǎng)管過來說:“你好,這里不能抽煙,請你去外邊抽吧!”他說:“好?!比缓蟀褦z像頭調(diào)整了一下。之后對著視頻里的人說:“我出去抽根煙,你幫我看著東西?!?/p>
7、 因為我是董事長的私生子,所以大專畢業(yè)后借著這層關(guān)系當(dāng)上他的秘書。今天一大早,公司有個至關(guān)重要的員工要跳槽,還跟董事長攤牌了。我和董事長一起找他談話,問他:“他們開了多少給你?”那個員工說:“給我漲了5000塊錢工資!”董事長立馬說:“那我給你漲5500,你看怎么樣?”那員工接著說:“不行,主要是他們把工資分兩部分,一部分打我卡,而漲的那三千塊,代存在財務(wù)處,除了周末,節(jié)假日能夠隨時支取現(xiàn)金!”
8、 老婆比較尊重我,于是在家里我就是一家之主。她在家制訂了規(guī)則,大事她說了算,小事我說了算……在她眼里,就沒有小事,只要有事,就是天大的事,我可以提反對意見,但結(jié)果要舉手表決,女兒那一票總是堅定不移的跟隨老婆的腳步。有天我悄悄問女兒:“我對你這么好,你就不能支持我一回嗎?”女兒:“爸,你就別傻了,我的支持有用嗎?惹火了我媽媽,把我零食斷了,你想偷吃都找不到地方啦!”我無言以對……
9、 晚上睡覺之前房東來到我的房間收房租水電費,我沒鎖門他就直接進(jìn)來了。進(jìn)來的時候她說:“這房間怎么這么熱,你怎么睡得著???”我以為這是要給我裝空調(diào),我附和道:“對啊,晚上熱都熱醒了,又不通風(fēng)。”房東嘆了口氣:“這樣真的要好好努力了,以后買套房子,你就不用吃這份苦了。”說完,拿著她的那一大串鑰匙瀟灑地離開了。
10、 前段時間我和媳婦結(jié)婚紀(jì)念日,我給媳婦買了一個賊粗賊亮的大金鏈子,媳婦非常高興。下班到家,看見妻子戴著大金鏈子準(zhǔn)備出門,我問:“大晚上去哪呀??”妻子說:“我和小紅約好逛街了。”我連忙說:“你這樣出去不安全!!”妻子疑惑地問我怎么辦??我說:“你多穿點蓋住金項鏈,不然的話,你就少穿點,讓壞人轉(zhuǎn)移目光……”
#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#
為什么茅臺這么有名,因為茅臺的信仰確實能發(fā)財。
……
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