1（ #喝茅臺的都是什么人# #現(xiàn)在最好的拍照手機還是不是iPhone# @一品軒餐飲技術(shù) @新船長投研 [emailprotected] #有什么你很喜歡的頭像或壁紙推薦嗎#

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英國官宣進(jìn)入緊急狀態(tài)

大廚江一舟頭像大廚江一舟,,,null江蘇人常喝的幾款酒，并不是茅臺、五糧液，而是這幾款

大廚江一舟

江蘇喝酒是小綿羊？其實是披著羊皮的“狼”，到江蘇喝酒謹(jǐn)記2點

趙大餅愛烘焙頭像趙大餅愛烘焙,優(yōu)質(zhì)美食領(lǐng)域創(chuàng)作者,,null廣東酒桌“怪象”當(dāng)?shù)厝瞬缓让┡_，而是偏愛這3款酒，你喝過沒？

趙大餅愛烘焙優(yōu)質(zhì)美食領(lǐng)域創(chuàng)作者

廣東酒桌“怪象”當(dāng)?shù)厝瞬缓让┡_，而是偏愛這3款酒，你喝過沒？

#窖藏88歲月彌香#

小時候過年有一次喝了酒醉了，頭像發(fā)燒一樣滾燙，還說胡話，大半夜的把爸媽嚇個半死一直守著我，差點沒把我送醫(yī)院去。

讀書那會兒有一次和同學(xué)聚會喝酒，不知道自己酒量也不知道自己酒精過敏，結(jié)果晚上在宿舍樓鬼哭狼嚎了一晚上，室友說我發(fā)酒瘋喊著要吃西瓜，武漢的大冬天啊，上哪兒去給我整西瓜啊，她們對我一頓哄啊，后來我喊累了睡著了才算完事兒，第二天起來不舒服去醫(yī)院才知道自己酒精過敏了，打了三天點滴才好，因為這事兒整得一下子在學(xué)校出名了，現(xiàn)在他們說起來還老拿吃西瓜這個梗來笑話我。

出來工作，我也不知道自己的酒量，每次都說不能喝，有一次陪合作領(lǐng)導(dǎo)喝酒，帶了一公司的帥哥去，結(jié)果破了戒，其實也沒有喝多少，但傳開了，不管是老人還是后面進(jìn)來的人，都傳我很能喝，其實我酒量真的不行，迄今為止，喝過米酒、各種啤酒、紅酒、黃酒、江小白（不好喝）、小糊涂仙、二鍋頭、茅臺等等等等，叫的上名的叫不上名的，說實話，不管白的、藍(lán)的、黃的、紅的，都能喝一點，但真心覺得都不好喝，不明白那些男的為什么那么喜歡喝酒，而且還經(jīng)常喝酒不回家，反正我是不喜歡。。。。。。

偶爾喝一下，小酌怡情，喝多了不好，容易出事，有時候，酒不醉人人自醉，要不總說，喝酒就有故事呢。。。。。。。

#冥府茅臺成清明節(jié)新潮祭品#這都算不上新聞了吧，好幾年前都出現(xiàn)了這種情況，人間流行的物品在冥都一樣受寵，蘋果手機，法拉利，美元近似圖案川普頭像，還有明星就不說名字了，只有你想不到的，沒有人家燒不了的。

段子：我把茅臺酒裝在一只礦泉水瓶里，去餐廳吃飯，正巧遇見了幾年不見的發(fā)小。我給發(fā)小滿上一杯，發(fā)小看了一眼，以為是散酒，有點看不起的樣子，但還是喝了。過一會兒，他忍不住了，說道：服務(wù)員，來瓶茅臺?！比缓笏麛Q開蓋子給各自滿上一杯，喝了一口說道：“這個喝著舒服多了?！?段子：小叔子在南方醫(yī)院當(dāng)婦產(chǎn)科醫(yī)生，半年就靠提成買了輛勞斯萊斯。小叔子半夜查房的時候，發(fā)現(xiàn)有個產(chǎn)婦不見了。小叔子慌了，立刻把家屬叫起來問她：“病人去哪哪了？”家屬非常淡定地說：“沒事，應(yīng)當(dāng)是去上廁所了。而后小叔子和家屬在兩邊廁所都尋了一遍，還是不見人。這時家屬總歸舉動過來，邊翻包包邊說：“這下壞了，她只能跑出門吃東西了，我花唄內(nèi)的錢全都被她給轉(zhuǎn)走了。段子：大家小的時候應(yīng)當(dāng)也由于一些錯別字鬧過一些笑話吧。牢牢記著小的時候我在作文中寫道：”老師，您送走了一廟又一廟的學(xué)生，又馬上送走我們這一廟……“（可是我把“屆”字寫成了“廟”字）結(jié)果我們老師的批語是：“我送走了你們這一廟，我就該升為方丈了！段子：昨天去吃灌湯包，10塊錢一籠，我吃了兩籠，老板給我要50塊，我靠，這不是訛人嗎！我當(dāng)時就報警了。警察來了，了解情況以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子當(dāng)然得配大蒜??！”警察：“兄弟，不是我說你，你兩籠包子吃了人家十頭大蒜，你這是想把人家吃破產(chǎn)??！”段子：在課堂上老師在給同學(xué)們講集體的作用時，講了一個故事。故事大意是：一只羊離開了羊群，因而被狼吃掉了。講完故事，老師問道：同學(xué)們，如果這只羊老老實實地呆在羊群里，它就不會被狼群吃掉了，是不是呢？一個小男孩站起來答道：當(dāng)然對，可是，它最后還是會被我們吃掉段子：表弟坐飛機出差，在飛機上認(rèn)識了一個漂亮的空姐，兩人沒多久就結(jié)婚了。結(jié)婚后，空姐和小區(qū)的婆娘混的特別好。她們經(jīng)常在一起買菜打麻將，晚上還在一起跳廣場舞。今天表弟和空姐出門逛街，她拿出手機給其中一個發(fā)語音：“看到你老公在買蘋果?！北淼苷f：“你真夠八卦的，別人買蘋果和你有什么關(guān)系？”她說：“我這是知恩圖報，平時她們看到你回家都是這樣通知我的。段子：單位有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷的塞了張卡片給我，我走到?jīng)]人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心想這難道就是傳說中的桃花運？正在這時老板叫住了我，叫我做一個方案，明天早上就要。我心中憤恨不已，可是也沒辦法，誰讓她是我的老板呢？老板施施然的離開了公司，我想了一下，找到了另一個女同事阿梅，她業(yè)務(wù)能力很強，如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問題的。阿梅笑著說道，晚上有約會嗎？我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二話沒說，直接轉(zhuǎn)了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給我了。段子：哥哥是村里有名的疼媳婦專業(yè)戶。對嫂子的疼愛可以說是超出了人們的想象。有一次侄子偷偷玩了嫂子的手機，一不小心把嫂子的開心消消樂給卸載了。嫂子剛玩到一千多關(guān)，沒想到哥哥回到家直接把侄子揍的差點夭折。后來我問哥哥為什么下手那么重，哥哥說：我一個月3000多塊錢，光娶你嫂子就花了三十多萬，萬一把你嫂子氣壞了還不和我離婚啊！段子：身邊有很多的朋友都在玩LOL，我也下載了一個玩了一下。進(jìn)了游戲以后，我果斷選擇了德瑪西亞之力蓋倫。你問我為什么？因為我覺得男子漢大丈夫，身材要好，其次就是要耐打。最主要是技能炫酷，看到他的大招我就沉醉其中了。我一級學(xué)了W技能然后去打野，我繞過紅Buff去反野。所以我敢肯定最后輸了，和我沒有任何關(guān)系，因為3分鐘屏幕上就顯示出了幾個頭像，然后他們就全在泉水那不動了，顯示頭像之前還說什么腦！殘余打野，我到底哪里做錯了？段子：我和公司里了的女同事假扮男女朋友，女同事帶我回家見父母。我到了女同事家里，女同事做了一大桌子的好菜在招待我，女同事的老爸和哥哥出去了，我因為想去廁所也出去了。我聽到她爸對她弟說：快打電話多叫幾個人來喝酒，就你姐那女漢子德性，好不容易騙個人回來，一會灌醉了他，把他往你姐窗上一扔，你姐的終身大事就解決了！我：......#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑#

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“黃?！鄙饴淇?，長沙茅臺冰淇淋新店亮相遇冷

1、我把茅臺酒裝在一只礦泉水瓶里，去餐廳吃飯，正巧遇見了幾年不見的發(fā)小。我給發(fā)小滿上一杯，發(fā)小看了一眼，以為是散酒，有點看不起的樣子，但還是喝了。過一會兒，他忍不住了，說道：服務(wù)員，來瓶茅臺?！比缓笏麛Q開蓋子給各自滿上一杯，喝了一口說道：“這個喝著舒服多了?！?

2、 ⒈坐電梯，電梯里還有一男一女，女摁14層，男摁17，我去23。不知道怎樣的，電梯在9樓停了一下，女的看也沒看就出去，電梯門剛關(guān)上就聽見我后邊男的說傻啊，結(jié)果此男在14樓決斷走出。我一自己在電梯里狂笑，電梯剛停就出去了，等電梯門在我背面合上，我昂首看到個大大的17！?⒉兒子申請了一個小號，想要逗一逗老媽，就加了老媽好友。兒子：Hi，美女，有男朋友了嗎？老媽：結(jié)婚了。兒子：有孩子了嗎？老媽：有，跟你一樣大。兒子：那你兒子一定挺帥的吧？老媽：帥是帥，就是腦子有病。兒子：老媽：你下次申請小號，能不能不要用自己的照片做頭像？?⒊有一天，一男子來到寺廟，對老和尚說：“我看破紅塵了，我要剃度出家！” 老和尚說：“你給我滾一邊去！上個月你也是這么說的，每個月就為了省那幾個理發(fā)錢，有意思嗎？”?⒋一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們說：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！”

3、 中午兒子回家蹭飯，一連啃了兩個鴨腿，正要伸手夾第三個時，老媽手疾眼快，伸出筷子護(hù)住盤子。兒子一愣：“咋啦？”老媽：“啃得娘心疼吶！”兒子：“啥？我的親媽媽，難道我不是您親生的嗎？啃了兩個鴨腿就如此心疼？”老媽：“兒子，說來話長！看你啃鴨腿勾起了為娘的心病呀！”兒子：“心病？啥心??？”老媽：“你都啃了二十年的老了，還要啃多久才是個頭啊”。。。。。

4、 在去年過年的時候，我提前買好了回公司的票，開車時間是早上7點半，初五的早上天還沒亮，一家人為我收拾行李，慌慌張張的把我送到了候車廳。按流程取錢，排隊檢票進(jìn)站，結(jié)果硬是被工作人員攔住不讓進(jìn)站：“信息不符，你這票是初六的。”我一臉懵圈：“今天不是初六嗎？”然后……我提著大包小包灰溜溜又坐車回家！

5、 王大媽生病了，躺在病床上，兒媳婦在旁邊始終哭。王大媽問：“兒媳婦，你哭什么啊？是不是我要不行了？”兒媳婦：“不是，您別顧慮！”王大媽：“那你哭個什么勁，我還以為我沒救了呢，嚇?biāo)牢伊耍　眱合眿D：“實際我是在做練習(xí)呢，我顧慮給您發(fā)喪的時候，我哭不出來，被別人說我不孝！”?

6、 結(jié)婚之后，工資要全部上交，一分錢都不能私藏。那天打掃衛(wèi)生的時候，撿到了2塊錢，姓奮的跑去網(wǎng)吧。等待游戲更新的時候，看見隔壁的伙計在抽著煙和朋友視頻。網(wǎng)管過來說：“你好，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧！”他說：“好?！比缓蟀褦z像頭調(diào)整了一下。之后對著視頻里的人說：“我出去抽根煙，你幫我看著東西?！?/p>

7、 因為我是董事長的私生子，所以大專畢業(yè)后借著這層關(guān)系當(dāng)上他的秘書。今天一大早，公司有個至關(guān)重要的員工要跳槽，還跟董事長攤牌了。我和董事長一起找他談話，問他：“他們開了多少給你？”那個員工說：“給我漲了5000塊錢工資！”董事長立馬說：“那我給你漲5500，你看怎么樣？”那員工接著說：“不行，主要是他們把工資分兩部分，一部分打我卡，而漲的那三千塊，代存在財務(wù)處，除了周末，節(jié)假日能夠隨時支取現(xiàn)金！”

8、 老婆比較尊重我，于是在家里我就是一家之主。她在家制訂了規(guī)則，大事她說了算，小事我說了算……在她眼里，就沒有小事，只要有事，就是天大的事，我可以提反對意見，但結(jié)果要舉手表決，女兒那一票總是堅定不移的跟隨老婆的腳步。有天我悄悄問女兒：“我對你這么好，你就不能支持我一回嗎？”女兒：“爸，你就別傻了，我的支持有用嗎？惹火了我媽媽，把我零食斷了，你想偷吃都找不到地方啦！”我無言以對……

9、 晚上睡覺之前房東來到我的房間收房租水電費，我沒鎖門他就直接進(jìn)來了。進(jìn)來的時候她說：“這房間怎么這么熱，你怎么睡得著??？”我以為這是要給我裝空調(diào)，我附和道：“對啊，晚上熱都熱醒了，又不通風(fēng)。”房東嘆了口氣：“這樣真的要好好努力了，以后買套房子，你就不用吃這份苦了。”說完，拿著她的那一大串鑰匙瀟灑地離開了。

10、 前段時間我和媳婦結(jié)婚紀(jì)念日，我給媳婦買了一個賊粗賊亮的大金鏈子，媳婦非常高興。下班到家，看見妻子戴著大金鏈子準(zhǔn)備出門，我問：“大晚上去哪呀？？”妻子說：“我和小紅約好逛街了。”我連忙說：“你這樣出去不安全!!”妻子疑惑地問我怎么辦？？我說：“你多穿點蓋住金項鏈，不然的話，你就少穿點，讓壞人轉(zhuǎn)移目光……”

#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#

為什么茅臺這么有名，因為茅臺的信仰確實能發(fā)財。

……

本文喝茅臺的少女頭像（微信頭像喝茅臺的少女）到此分享完畢，希望對大家有所幫助。

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